『（噗）在樹下坐』
歷史上一個人在樹下坐，能讓樹聲名大噪的，目前只有三位：
ㄧ，牛頓與蘋果樹。
二，釋迦牟尼與菩提樹。
三，金城武與茄冬樹。
最新版笑話～揪感心的
某人到賣場的櫃檯結帳時買了：康師傅蔥燒牛肉麵+味全瓜仔肉+林
偷偷按了警鈴，店長把他拉到旁邊說：請你稍等一下....員警緊
買酒和喝酒
一個吝嗇的雇主讓湯姆去買酒，湯姆向他要錢，他說：“用錢買酒，
一會兒湯姆提著空瓶回來了。雇主十分惱火，責駡道：“
湯姆不慌不忙地回答：“從有酒的瓶裏喝到酒，這是誰都能辦到的，
月薪70萬
甲：你年薪多少？
乙：800萬。
甲：那一個月有70萬哦！
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什麼的？
乙：做夢。
臉和屁股《笑到落顎骸》
臉和屁股年終考核，結果屁股比臉優秀，理由：
01. 光滑，不易起皺。
02. 節儉，不用花錢保養也白淨。
03. 細膩，不易長斑，長痘。
04. 美觀，造型簡潔，時尚。
05. 嚴肅，不茍言笑。
06. 真誠，不會皮笑肉不笑，兩面三刀。
07. 莊重，大氣有福相。
08. 和諧，既一分為二，又合二為一。
09. 忍辱負重，從小到大常代臉受過被打。
10. 講團結，連接上下。
11. 低調，永遠在後，深藏不露。
12. 生動傳情，稍加扭動，風情萬千，動人心魄。
13. 敦實，牢靠，既能連坐連戰，也不怕壓成阿扁。
非洲酋長求婚記
美國某大銀行總裁的美艷女秘書，陪伴一名到訪的非洲酋長遊覽。
突然之間：酋長向女秘書求婚，想娶她回非洲當皇后。
她胡亂誇張提出三個條件──
【第一】結婚戒指的鑽石必須有100克拉，後冠鑽石必須有200
酋長想也不想就說：好。我有，我有....。
眼見第一招不行，女秘書又說：【第二】
酋長想了一會，通了一個電話後，便說：好！我建，我建....。
女秘書實在無計可施，只有使出最後絕招：【第三】我的男人，
酋長聽後神色愕然....突然雙手掩面痛哭！哭了
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好久才一臉無奈地說：好。我切，我切....。
上帝找人......
上帝缺舞伴，把麥克傑克森帶走了。
上帝缺演員，把張國榮帶走了。
上帝缺保鏢，把李小龍帶走了。
上帝缺歌手，把鄧麗君帶走了。
上帝缺手機，把賈伯斯帶走了。
上帝缺司機，把保羅沃克帶走了。
上帝啊！您缺總統嗎？他可以陪您慢跑或游泳…………………………
唉！上帝很聰明，他挑了曼德拉！
處理積壓的商品
老闆：“積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？”
代理人：“寄到外省去。”
老闆：“那裡現在也不會有人買。”
代理人：“不至於，只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣
老闆覺得這個主意很妙，貨包和發貨單寄出去了。
三天后，老闆對代理人大聲吼道：“蠢貨，你瞧，
發錯簡訊
有一天，女友發一則簡訊給我:我們還是分手吧！
禁口
有四個人去找一位老和尚，希望他能收他們做徒弟。
「啊！熄了。」第一位嘆道。
「師父不是叫我們不能說話嗎？」第二位連忙提醒他。
「叫你別說你又說！」第三位趕緊糾正。
「還好！我沒說。」第四位鬆口氣說。
尾牙禮物
甲問乙：你尾牙禮物是什麼？
乙：電風扇。
甲：老闆叫你趕快閃邊涼去。
乙問甲：那你尾牙禮物是什麼？
甲：電鍋。
乙：老闆叫你回家吃自己。
只差三天
有個算命的，預言國王的寵妃很快就要死了。不久後，
算命先生馬上回答：“陛下，我每天晚上都看天象，早算出來了：
國王改變了主意，派人把他送出宮去。
啞吧媳婦與瞎眼公公
啞吧媳婦與瞎眼公公兩人相依為命；
公公又問："是那一個地方失火？"
媳婦又拉公公的手摸其屁股溝，公公馬上說：“喔，是後壁溝啦！"
"呀後壁溝又是那一家失火？"
媳婦又拉他的手摸其肚擠...！公公說："喔！阿才他家失火.
公公又問：“阿才有兩個，是那一個阿才？..."
媳婦又拉他的手往下一摸，公公馬上說："啊！是鬍鬚才啦....
公公又問："鬍鬚才他家燒的多嚴重，要不要緊？"
媳婦用手摸公公的下面.... 公公馬上又說："真正夭壽，可憐喔！燒到剩下一根柱子...."
盲
一隻蛇與一隻兔子在森林中的叉路相撞，兩人爭吵一陣後竟發現，
蛇泣道：「我從小就沒了父母，連水中的倒影也看不見，
「我也是耶！」兔子也感傷的說：「我也不知道自己長什麼樣子..
一陣長談，蛇想出了一個點子，它向兔子道：「我想到了，
兔子興奮的大叫：「好啊好啊好啊，
蛇說：「我先來！」
接著他便把小白兔捲起來....「嗯！你有溫暖的身體，
「我知道了！」蛇高興的大喊：「你是隻小白兔！」
知道身世的兔子大喜：「該我了，該我了！」
「嗯？哇！你是個冷血動物，臉皮跟身子皮都很厚，
兔子突然大怒跳開：「你他媽的竟然是個公司主管！」
悼詞
某人搓麻將成癮，死在麻將桌上。殯葬時夫人寫了篇悼詞：
老公：
昨日你兩眼還像二餅，今天就成了二條！
不知是東南西北風中，哪個把您命給沖了！
您的追悼會開得很隆重，
清一色儘是您的牌友，
大家排成一條龍與您告別，
每人給您獻上一台槓上花。
您一生都想發財結果仍是白板，
今到火葬場，您終於糊了！
我想買車
有人在奇摩知識家問問題：
請問各位大人：我月薪2萬，退伍剛出社會工作，一個月差不多能存
奇摩知識家回答：買副象棋吧！有2部車，還送二匹馬… 還送五個保鏢加司機，如果敢騎象，還多了兩個交通工具，
遺產
阿爸生重病住院當中， 病床圍繞著太太兒女和護士，阿爸終於張開眼睛對兒子說 爸爸就把仁愛路從12巷至22巷通通送給你，
護士聽到此終於忍不住說:想不到您是怎麼有錢又這樣疼愛家人的富
旁邊的太太臉色有點不太好說：富有個屁，這些都是送報紙的路線。
妻子外出討債
妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。老公生氣地說：“你真無能！
妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，
老公大喜，問道：“人呢？”
妻子一拍肚子，說：“關在裏面了！”
四位老太太打麻將
慘啊！是未來的寫照嗎？
四位老太太打麻將，一位去上厠所後忘了自己在打牌，就回家了。
男人愛膨風
街上遇到多年未見的班花，她問我最近都在忙些什麼？
我如實回答：這兩天很忙，昨天給中油下了個單，
此時，老婆從後面往我後腦賞了一記，吼道：加個油，裝個etag
沙烏地"油豪"的笑話
油豪獨子赴英遊學，E-MAIL報平安：「父母大人，我在此學業
隔日，收到父親回信：「兒呀，一億英鎊已匯入你戶頭，
失智
記者：「大爺，您都八十多了，還叫老伴兒「親愛的」，
大爺：「....... 唉∼別提了，前幾年突然忘記她叫啥了，又不敢問....！」..
誇獎
越來越醜老婆對著鏡子哭訴：“我越來越肥、越來越老、
隨後，老婆對老公撒嬌：“老公，你誇誇我，哄哄我啊！
老公想了想，說道：“嗯，老婆，你不老！你的視力還是很好的！”
你喜歡什麼花？
老公問老婆：你喜歡什麼花？
老婆羞答答說：我喜歡兩種花！
老公急切地問：哪兩種？我送給妳！
老婆低頭小聲說：有錢花，隨便花！
老公傻傻地說：妳真美！
老婆嫵媚地問：我那裏美？
老公深情地說：.....想得美！
◎酒醉
一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，連忙說：
女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。
酒鬼說：我操！怎麼又開了一瓶！
◎好學的阿公
這學期開始，好學的阿公上了社區的「老人學苑」。
阿公：「乖孫子，這叫活到老，學到老。阿公都這麼老了還想唸書，
小孫子一臉憂心地看著阿公：「阿公說的是，可是... 如果老師要開家長會，你要請誰去參加呀？」
◎配種
有一個小姐到鄉下去旅行時，
男孩：「到隔壁村去和母牛配種。」
小姐：「難道這工作不能叫你父親做嗎？」
男孩：「不行！一定得公牛才行！」
◎晚飯
老婆自從做家庭主婦後，精神鬱卒，脾氣很不爽。
老公從後面摟著老婆溫柔的說：親愛的！今晚我們吃什麼？
老婆很兇的說：甲賽啦！
老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....
老婆心想：老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！
於是....就到浴室門口敲門說：老公！你在做什麼呀！
老公語氣粉冷的說……我在做晚飯！
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