找死

找死

 

有人要跳河。

路人問那人：你是要跳河嗎？

那人說：是的。

路人問：你為什麼要跳河？

那人答：找東西。

路人問：找什麼？

那人說：找死呀！

 

 

快樂和不快樂

 

甲問：你這一生中什麼時候最快樂？

乙答：我結婚那天。

甲再問：那你什麼時候最痛苦呢？

乙答：結婚後的每一天。

 

 

你桌面上都有什麼？

 

用戶：我怎麼找不到D槽在哪啊？

客服：請您打開「我的電腦」。

用戶：你的電腦我怎麼能打開呢！

客服：請您打開您的電腦。

用戶：我電腦開著呢啊！

客服：請問您的桌面上都有什麼？

用戶：有手機、水杯、半桶速食麵！

 

 

因果報應

 

老婆熱愛『前世今生』的因果之說，有一天老婆對老公說：知道為啥會遇見我嗎？因為我是仙女下凡來報你的恩。

 

老公看了看老婆兩眼，弱弱的說：妳還是回去吧！我覺得妳是來報仇的。…………

 

 

猴就是猴

 

相聲大師郭德綱說：“孫悟空很傻很天真，他就是一隻猴，永遠不可能是人。他看守蟠桃園，七仙女過來摘桃，他喊了一聲“定！”，這七個仙女都定在那兒了，他竟然轉身去摘桃了！可見猴就是猴啊！”

 

 

毒老鼠

 

阿婆到藥房買東西：老闆，我要導尿器！於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，詳盡說明用法。最後，阿婆氣憤的說:老闆，我是要““毒老鼠”（台語）

 

 

１２３

 

兒童美語班主任發現一個新生家長資料沒填，找了小朋友來問。主任：你媽媽叫什麼？

 

小孩：one-two-three

 

主任：你念的很棒！但你媽媽叫什麼？

 

小孩：（很用力的說出）1-2-3

 

主任：（生氣了）你寫給我看。

 

小孩：王-塗-淑-麗!!!

 

 

查無此人

 

市政府辦公樓落成，大門口缺副對聯，市委書記揮毫：

 

上聯：說實話辦實事一身正氣;

下聯：不貪汙不受賄兩袖清風。

市領導齊喝彩，書記就讓大家出一橫批，有人脫口而出：橫批：查無此人

 

 

房事

 

以前生米煮成熟飯，女的就是你的人了，現在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其實我們國家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，無房就無妻，多房就多妻。哥從前一直不明白，為啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人誠不我欺也！

 

這年頭，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大學生愁開房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁產房，結婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，製片人愁票房，富人愁二房，壞人愁監獄…

 

 

▲有沒有煙？

 

真實笑話～前陣子納莉颱風北市大多地區淹水。水退之後，在一家小pub發生了這樣的對話：顧客：「你店裡有沒有淹？」

 

小祝：「有啊，七星、萬寶路還是要三五？」

 

顧客：「啊咧....」

 

 

▲男用？難用?？

 

有一天，阿明告訴媽媽：「妳有去超市時，幫我買一包男用的妙鼻貼。」

 

媽媽就回答：「好用的不用，"難用"的還要用，現在的肖年的ㄇ哉丫勒想什麼？」

 

 

▲請勿嘲笑胖子！

 

我實在不明白胖子為什麼會被瘦子嘲笑。一群把飯吃完轉化成肉的人，憑什麼要被那群把飯吃完轉化成屎的人嘲笑呢？

 

 

▲2014台灣

 

深夜，餓七天的遊民攔下開一台MXx休旅的天龍人說：『把錢給我！』

 

那人驚怒，回嗆說：『你找死，看清楚，我立法委員ㄟ！』

 

遊民：哦！那......,,,,,,,,『『把錢還我 ！！！』』

 

 

▲老外的無知

 

一個老中接待他的外國朋友參觀他收藏的古董傢俱。

「這個是唐朝的桃木心桌子」

 

「喔～good」

 

「這是清朝的檜木椅子」

 

「oh～verygood」

 

「這是我家珍藏的象牙筷子，真材實料喔！」

 

老外開始納悶：「怎麼中國的東西都有一個"子"字呢？」

 

剛好，中國人的太太端了茶過來…老外一眼瞥見他妻子手上帶著一隻精美的手錶，為了表示稱讚，他趕緊說：「Wow～好漂亮的錶子....（婊子）」！