笑笑

笑笑

1、今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。

兒子咬了一口：“媽媽， 這是誰拉的，這麼好吃！”

老公聽了後說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！”

2、一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔在橋底下買了張黃色光碟， 跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。

晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：怎麼了平時也沒見你這麼靦腆啊。

我小聲嘟囔： 我也沒想到你爸是賣黃色光碟的啊！！ 

3、“老公，為什麼我每回洗完澡都覺得自己特別美？”   

“因為腦子進水了。” 

4、昨晚跟媳婦吵架，媳婦一氣之下拿著行李箱離家出走。。。

我隨之追出去各種道歉，各種承諾，各種哄，媳婦終於回心轉意。。 。

當我熱心的幫媳婦拿行李箱，才發現，媽的，行李箱是空的。。。

5、“先生您好，這裡是中國人壽保險，請問您平時出行都用什麼交通工具？” 

“輪椅” 

“不好意思打擾了”。

6、和朋友去吃飯，朋友要了個尖椒豆腐，服務員端上來，朋友吃了一口便叫，說：這菜怎麼有味呢？

服務員聞了聞確實有味，忙道歉，過一會又上一盤，朋友剛吃了一口又叫，說：你們菜是過期的吧，怎麼有味呢？

服務員頓時暈了，這時廚師來了，聞了聞也納悶，剛準備拿走，回頭說：先生，請您把鞋子穿上。

7、火車上，與旁邊熱情的阿姨聊天，她說我像極了她侄女，我問： “真的嗎，那她結婚了沒有”   

阿姨一愣：“結了，為啥這麼問”

我說沒事，就是想確定一下我這種長相能不能嫁得出去。

8、我覺得上課時應該也給同學們弄一張像《中國好聲音》的評委那樣的椅子，認為講的好就轉過來聽課，講的不好就背對著老師玩手機…… 

9、走在路上突然想放屁，正好身旁有一個人在蹬摩托，便想藉此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道用力過猛聲音過大，那摩托車手以為發動點著了，掛上檔就要走，結果摔了一跤！

10、月黑風高，毒販與黑道老大進行交易。

毒販拿出一個黑色皮箱，放到桌上，打開一看，裡面滿滿都是海洛因。

毒販對老大說道，公平交易！見貨付錢！

黑道老大勃然大怒，掏出手槍對著毒販，邊開槍邊喊，你他媽才是賤貨！你他媽才是賤貨！

11、上班忽然肚子痛，跑去廁所，剛剛脫下褲子，剛蹦出一屁， 發現衛生紙沒帶，於是只能穿上褲子跑出去拿紙了。

然後隔壁一位大哥，悠悠的來了一句：“這傢伙，真龜毛，放個屁還要來廁所放。。。

12、包公對展昭說：“一會兒看我臉色行事。”

展昭說：“你他媽逗我玩呢！”

13、我看她睡了，想起網上流傳的餿主意，啪啪扇了她2巴掌， 她驚恐地睜開眼睛，我趕緊抱住她說寶貝你做噩夢了嗎，別怕一切有我。

她忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情， 沒有睡著。。。。

14、七仙女湖中洗澡,八戒乾著急看不到。

唐僧明白徒弟心思，嚴肅地朝湖面喊：施主，小心鱷魚啊！

七仙女一絲不掛飛奔上岸。

八戒感嘆：領導的智商無法超越。